Conselhos.

Certa vez, estava eu sentado. Em uma poltrona muito convidativa, com meus olhos abertos esperando uma luz chegar até mim. Não estava nervoso, nem ansioso. Estar ali é um dos melhores tempos que útimamente eu tenho vivido.
Então, meu psicologo gargalhou. E disse-me.
- Querido, você tem um sério problema que devemos tratar. - Minhas mãos tremeram, meu coração acelerou e comecei a suar frio. - Você não sabe amar. Não sabe se amar.
- Uffa! - Pensei em silêncio. Quero dizer... Uffa? Eu gosto muito de mim mesmo. Eu sou feliz assim. Infelizmente, não sou anoréxico - o que muitos acham estúpidez ou mero descaso com a doença, mas é uma doença muito curiosa. O que me atraí muito - Não sou vesgo, intupido de espinhas, porco. Principalmente, o meu gênio. Apesar que valores...Eu os joguei todos fora, ultimamente.
Ok! Eu não sou tão bonito assim, se alguém me acha bonito. Eu não sou musculoso, nem mesmo um pouquinho. Não sou baixinho, pelo menos. Mas também nunca jogaria bascket. Em lugar nenhum.
- Me diz...Qual o seu medo? Você tem medo de sexo? - Disse o homem.
- Não! Quero dizer...Eu não considero isso. Não um medo. Mas uma preocupaçãozinha? - Ri ao perceber que eu tinha mesmo medo - Eu sei que eu vou fazer algo que vai afastar as pessoas. Eu sei que eu vou errar e isso vai ser lembrado. Eu não sou bom em relacionamentos.
- Você nem tenta. - Corrigiu-me. - Já pensou em se valorizar um pouco mais? - Deu-me um tempo para pensar. O que faz muito. Principalmente quando ele espera reações minhas que eu nunca tomo. Talvez, deveria. Mas falar demais sempre foi meu problema sério. Antes do sexo. - E se você fica com um menino, mas você que não gosta dele. Já pensou? Isso pode acontecer. Por que não?
Por que não?
Por que? - Pensei muito sobre isso. No caminho de volta pra casa. Honestamente, eu estou mudado. Permanentemente? Só alguns restos meus. Que eu não jogaria fora, jamais.
Estranho...Sempre pensei que psicologos fossem para loucos... Será? Que eu estou ficando...Louco?
Ou talvez seja só essa falsa imagem que nos passaram. Eu me sinto bem conversando com alguém que não me julga e me mostra carinho. Que me acolheu e disse que foi uma tarefa fácil.
Talvez meu psicologo precise de outro psicologo. Eu não sei.

Estranho também é a quantidade de 'últimamente' que repeti. Sem outro sinônimo. Propositalmente. Eu me vi diferente. De um jeito que eu gosto. Mas não pra mim. Por que não?
Eu não sei direito...O que é minha opinião, o que é opinião da maioria ou é só você me confundindo só por existir. Talvez, eu esteja me mudando só pra te rebobinar. Só assim poderia guardar...Só assim poderia um dia assistí-lo, lembrá-lo, revivê-lo sem a dor. Que me causou sem querer. Por não querer. Tentou me previnir. Mas por querer. Querer você. Sem querer me vi abandonado.

Eu ultrapassei os limetes. Quebrei minhas palavras e meus princípios.
Não restou muito de mim. O que te deu espaço pra se apoderar desse 99% de vazio e silêncio.

Obrigado pelos conselhos, Mr V.
Eu não fraquejarei de novo,

para aquele que entenderia se tivesse a chance.